試著去改變明天。
中國人有個傳統的習俗；在人離開以後的第七天，將會回來。
我不知道為什麼？
但這第七天，會特別懷念離開的人。
只是，已經離開了。
那，如果這樣想呢？
換個角度這樣思維：
如果陪伴在身邊的那個人，將在一個禮拜後離開；
那麼在這七天裡，會去改變？或是會去做些什麼？
第一天：命運好幽默，讓愛的人都沉默。
從沒這麼明白感受妳的離開；或許會說的好放手，卻又有誰能真正做到？
任大夫對急救間裡的年輕夫妻說：
太太的血紅素只有正常人的不到六分之一，隨時都有離開的可能。
那是看過，兩個人握的最緊的手；還有淚水淹滿的床頭。
握的最緊的手。
第二天：我們在懷念的演唱會，禮貌的吻別。
翻閱起過去的照片、回憶，在自己胸口看見妳的笑容。
在記憶裡的對話，好像妳才剛這麼說過，這麼笑過。
而我也笑了。
在安寧病房裡，骨瘦如柴，沒剩多少日子的獨身爺爺；
相較同房的人，只有爺爺沒有家人、太太、小孩來探望。
爺爺什麼東西都不吃，怎麼也不下床、不理人。
在大雨天裡走了半個小時的路程，同樣也是個老爺爺；
拄著拐杖駝著背笑著看爺爺說，這爺爺就是這樣的臭脾氣！
然後兩個爺爺說著聊了一個下午；也說了他們最後一個，再見。
再見。
第三天：輕輕的，輕輕哼著，哭著笑著；我的，天長地久。
捨不得每個妳沒說話的眼神裡，最溫柔動人的笑容；
想起妳說過，妳會一直陪著我。
爸爸抱著兩歲的小弟弟，輕聲的說著：不要怕！不要怕！
拿著蒸氣噴霧面罩，溫柔的哄著懷抱裡小小的，小小的弟弟；
腦性麻痺，癲癇，甲狀腺功能低下的小小弟弟。
好乖！好乖！不要怕！不要怕！
第四天：長鏡頭越來越遠，越來越遠；是個好紀念。
我明白妳的離開，也說服自己妳的離開；卻還是由不得自己不多做些什麼？
妳的聲音、妳的笑容、妳的心情；我想再多留些什麼。
子宮頸癌蔓延到腦部，靠近腦幹。
聽見加護病房的主治醫師說：她將只剩下不到半年。
同居人便去找了戶政事務所的人，辦了結婚登記。
妳願意嫁給我嗎？
第五天：回憶如困獸，寂寞太久而漸漸溫柔；放開了拳頭，反而更自由。
我開始不甘心，想不透，也想不通；
是不是我被利用？還是只是個騙局？是場夢？
卻又對心頭這麼說：
真心全意，不再是真假的辯論；只有順從念頭的衝動。
白髮老婆婆來回摸著兒子的額頭，嘴唇顫抖的說著：明明早上還有起床喝牛奶的。
早上還有起床喝牛奶的，白髮老婆婆的兒子；
四十多年來，白髮老婆婆帶大的兒子，四十多歲卻是漸凍人的兒子。
冰冷僵硬的躺在急救間，再也沒有任何儀器的聲音；
白髮老婆婆來回摸著兒子的額頭，嘴唇顫抖的說著；卻忍著沒掉下一滴眼淚。
明明還有喝牛奶的。
明明還‧‧‧
第六天：妳寫給我的第一首歌，妳和我十指緊扣，默寫前奏；可是那然後呢？
我笑著告訴妳，沒有關係；即使心裡多麼同樣捨不得。
笑著念妳：傻孩子！不用擔心，有我在。
在急救間裡，虛弱的躺在推床上的年輕太太；第二次因為憂鬱症，服藥自殺。
她有氣無力的哭著，說著：她想告訴自己不要想太多，不要想太多；但就是沒辦法。
她先生哽咽著走到床頭，牽起太太的手，握著；低頭在耳邊輕聲的告訴她：有我在。
有我在。
第七天：陪我唱歌，輕唱妳的情歌；捨不得短短副歌，心還忍著，也該告一段了。
看過了照片、回憶；
這些日子就像快速跳片的膠卷，就像跑馬燈在眼前閃爍；
妳的聲音就在耳邊，妳的笑容就在眼前。
卻怎麼也沒辦法，來得及在這時候，從頭再看完一遍。
說服了自己放手，終究無法壓抑心頭的跳動。
不是愚蠢、不是掙扎；只是曉得要這麼做，盡所有的付出。
只想在握著妳的手。
一點一點該明白事實，悄悄告訴自己：會過去的，會沒事的。
沒有豁然，也沒有開朗；但還是堅定也溫柔的告訴妳：
不用擔心，有我在。
而我也相信妳將會很好的。
我也告訴妳，我也告訴自己：
放心！我將會是全世界，妳最不用擔心的人。
明天？
這些話，其實每天都會從我們嘴巴說；卻從沒人想過還有多少個明天可以說。
明天。
我也會一直陪著妳的；
也要跟妳說，我還沒說的。
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